let op !

Ihr habt schon einmal den Komfort eines …; Ach was frage ich, ihr seid Globetrotter, natürlich seid ihr schon einmal in einem Motel abgestiegen!
Ich nicht.

Motels. Was machen wir mit dem Serienkiller im Zeugenschutzprogramm? Ach komm, wir geben ihm zu seinen 12 Identitäten noch einen weiteren Namen und ein Motel.
Was macht der Junge nachdem er seine Eltern gemeuchelt hat? Er führt ein Motel.
Dieser Typ, welcher mitten in einem Gebiet von Generationen der Inzest entsprungenen Rednecks als einziger noch nicht von selbigen gefressen wurde, er führt ein Motel.
Der sexuell verkorkste Sonderling, der sich daran aufgeilt, wenn Igel Kleiderbürsten begatten, führt ein Motel. Mit Gucklöchern in der Tapete und Tunnels in den Zwischenwänden.
Normal. Wollte man die perversen Auswüchse in der Kriminalstatistik senken, man müsste einfach Motels schliessen.
Aber da hätte Hollywood keinen Stoff mehr und hier haben wir auch den Übeltäter meiner verschrobenen Sicht auf Motels.

Das von mir angepeilte Blockhaus wurde nicht von einer Zwergen oder Bärenfamilie in Schuss gehalten, es gehörte einem Motelbetreiber. Mit Mütze und einem dicken Dodge Pick-Up.
Also nicht, dass er es in Schuss gehalten hätte, aber er kassierte das Geld dafür. Nicht Vogue, Bunte und die FHM sind Meister im Photoshop, nein, es sind Hotelbetreiber. Die Bilder sind fototechnisch derart verfiltert, gereinigt, verzerrt und geschmückt, dass nur noch die Zimmernummer mit der Realität übereinstimmt.
So wurde aus einem hübschen Blockhaus ein… nun, es blieb ein Blockhaus, da kann man nichts dagegen sagen.

Mit Stromanschluss, damit hat man schon einmal die Ingalls von unserer kleinen Farm überflügelt. Dieser Stromanschluss speiste unter anderem einen Kühlschrank. Sparsam, erst nachdem ich einen Kippschalter an der Stromleiste betätigt hatte setzte er sich surrend in Gang.
Ob er seiner Kühlfunktion nachkam weiss ich nicht, das kurze Öffnen erwies sich als grosser Fehler. Der Geruch suggerierte mir, dass darin bis vor kurzem nicht nur ein halbes Rentier gelagert wurde, sondern in besagtem Kühlschrank sein Leben ausgehaucht haben muss und nahtlos in den Verwesungsprozess übergegangen war.
Nun gut, ich brauche keinen Kühlschrank.

Die Speisung blieb erhalten, da an derselben Stromleiste ein kleines Kochfeld angeschlossen war. Ein funktionstüchtiges. Dies verriet mir die Gemüsebrühe, welche vor nicht allzu langer Zeit, drei Monate oder so, über die Pfanne ausgetreten sein muss und sich in jeder Kante und Spalte eingebrannt hatte.
Kann ja mal passieren und ich habe durchaus Verständnis, dass ein solches Ding unglaublich mühselig zu reinigen ist. Versucht haben sie es, davon zeugte der sich zersetzende, schimmelgraue Reinigungslappen neben dem Spühlbecken.

Auf der Platte stand eine Art Wasserkochkesseltopf. Oder wie die Dinger heissen. Ihr wisst schon, diese Krüge welche im Horrorfilm plötzlich pfeifen. Diese Gefahr bestand nicht. Der Ausguss hatte keinen Schnabel mehr und der Deckel war der in Form gebogene Boden einer alten Konservendose. Gemüsesuppe oder so. Irgendwie schien auch der Kocherkesseltopf von der Gemüsebrühe abgekriegt zu haben, er blieb widerspenstig an meinen Fingern hängen.
Ich kann ohne Kühlschrank, aber nicht ohne Topf, respektive Kaffee. Glücklicherweise hatte ich meine eigene Tasse dabei, weil meine geliebte Email-Tasse irgendwie immer in mein Reisegepäck fällt. So war ich davor bewahrt auf die in einer akribischen Präsenzliste festgehaltenen Sammlung von Altmetall und Keramikscherben im Hängeschrank zurückgreifen zu müssen. Der Illusion hingebend, dass sich jeder Keim abtöten lässt wenn man nur genügend Hitze darunter setzt, kochte ich den Topf aus, bis sich beinahe der Boden blähte. Mit Wasser, welches ich in einem 5-Liter Kannister im nahegelegenen Supermarkt erstand. Dazu später mehr.
Da war schon fliessend Wasser in der Hütte. Es roch nach Rost. Oder Blut. Kam jedoch irritierend untransparent, weisslich aus dem Wasserhahn.

Wo Wasser, da auch eine Waschgelegenheit. War vorhanden. Das Wasser floss in der Küche wärmer als im „Bad“, obwohl der Boiler gleich in der Dusche stand. Muss wohl an den komplexen Armaturen gelegen haben.
Ja, der Boiler stand, respektive hing in der Dusche. Denke es war ein Durchlauferhitzer. Mit Stromanschluss und allem was dazu gehört. Also auch einer offenen Steckdose. Gleich gegenüber, wir sprechen von 40 Zentimeter, eine Duschstange mit Brause. Selbstverständlich war ein Duschvorhang vorhanden, welcher aufgrund der unglücklichen Montage der Duschvorhangstange die Toilette auch gleich in die Duschparzelle mit einbezog. Verständlicherweise blieb da kein Platz mehr für eine Duschwanne. Vielleicht auch, weil Duschwannen vom Format 43 mal 38 Zentimeter nur in einer pygmäischen Obi-Filiale feilgeboten werden.
Anstelle derer war ein Loch im Boden mit einer schräg hängenden Kunststoffabdeckung. Ähnlich dem Blätterfang in einer Abflussrinne. 15 Zentimeter gross. Wenn man genau guckte, sah man in der dunklen Öffnung Pennywise Luftballons verteilen.
Zur räumlichen Vorstellung der komplexen Nasszelle; Man konnte sich seitlich in die Duschparzelle schieben. In der Front hatte man die Brause vor der Nase, im Kreuz den Durchlauferhitzer mit dem offenen Stromanschluss, zur Linken ein kleines Fenster, zur Rechten die Toilettenschüssel und nach selbiger den Duschvorhang für ein Hauch Intimität.
Um bei den Pygmäen zu bleiben, wer mit Oberschenkel von einer ordentlichen europäischen Durchschnittslänge ausgerüstet wurde, hatte keine Chance auf der Keramik Platz zu nehmen. Die Knie passten nicht zwischen die gegenüberliegende Wand und der Schüssel. Man nahm also eine leicht seitliche Position ein, glücklicherweise bot die im Rahmen etwas zurückversetzte Tür den erforderlichen Platz. In der Lage schon unbequem, war die Toilette lose auf dem Boden platziert. Also, da waren schon Schrauben. Oder zumindest Schraubenköpfe, der Teufel soll mich holen meine Finger an diese Dinger zu halten um den Sitz zu überprüfen. Die gesamte Sache war äusserst instabil und nur die Platzverhältnisse verhinderten, dass man mitsamt der Keramik seitlich wegkippte.
Die Papierrolle war zur Rechten neben dem Waschbecken und mit Vorteil beim Händewaschen zu entfernen. Diese einlagige Luxusseide neigte dazu, sich nur schon beim Geräusch von Wasser in nichts aufzulösen.
War die Rolle entfernt, empfahl es sich dennoch aufzupassen wie ein Heftlimacher. Gleich unter selbiger waren die offenen Schlitze der Elektroheizung. Man ging automatisch in einen sehr sorgfältigen Umgang mit dem Nass über.

Nun, ich pflegte eine Woche lang die Kultur der Katzenwäsche. Zum einen war ich sowieso nur in der Natur unterwegs, zum anderen musste ich im Flieger ja nicht neben mir sitzen.

Zwei Etagenbetten und ein Doppelbett füllten den Hauptraum, welcher doch eine gewisse Gemütlichkeit ausstrahlte. Das haben Blockhütten nun mal so an sich. Nackte Matratzen und unbezogene Decken. Beides nicht sehr anmächelig, da lobe ich mir eine in Plastik geschlagene Schaumstoffmatte.
Ob ich Bettwäsche benötige, wurde ich gefragt. Und Handtücher. Sehr gerne. Würde er vermieten, der verdammte finnische Pfennigfuchser.
Es blieb beim würden. Die Motelrezeption war stets verschlossen, wollte ich ihn erreichen, musste ich mit meinem mobilen Telephon ein Ferngespräch führen. Von der Vortreppe durch eine Holztür in die Küche dahinter. Er gab vor, stets in selbiger zu sein.
By the way, ob ich zum Frühstück jeweils rüberkommen wollte. Die hygienischen Zustände in der Blockhütte vor Augen winkte ich beinahe überschwänglich ab.

Natürlich war auch ein Schlafsack in meinem Gepäck. Ein Cats meow von North Face. Warum die ihre Schlappröhren miauende Katzen nennen weiss der Geier, jedenfalls war ich sehr glücklich über selbigen. Ja, auch Salewa bietet Mumien-Schlafsäcke an, es ist nicht so, dass ich untreu geworden wäre. Nur zapple ich gerne ein wenig im Schlaf, packe auch mal die Kleider rein und bei Salewa-Mumien ist der Name Programm.

Achtung Bildungsauftrag:
Beim Kauf von Schlafsäcken stösst ihr auf drei Temperaturen und kein Schwein weiss, was das soll.
Also: Die Komfort-Temperatur gibt an, bei welcher Aussentemperatur eine Standardfrau gerade noch nicht friert. Die europäische Standardfrau mit der EN-Nummer 13537 ist 25 Jahre alt, 60 Kilogramm schwer und 160 Zentimeter gross.
Die Limit-Temperatur gibt an, bei welcher Aussentemperatur der Durchschnittsmann – 25 Jahre, 70 Kilogramm und 173 Zentimeter gross – gerade noch nicht friert und die Durchschnittsfrau gerade noch überleben würde.
Die Extrem-Temperatur wäre dann so die beidseitige Schwelle zum Erfrierungstod.
Ob ihr Kunstfaser oder Daunen wollt ist eine Komfortfrage. Daunen sind immernoch der Inbegriff für furchtbar muggelig, natürlich und diesen Hauch Dekadenz, man hat Geld. Meine Wenigkeit trägt ungerne eine tote nasse Gans durch die Landschaft, weswegen ich auf schnell trocknende Kunstfasern setze.

Weiter im Text; Der miauende Katzenschlafsack der Nordwand in Verbindung mit meiner klimabedingten trockenen Haut sorgte beim reingleiten für ein knisterndes Nordlicht. Eine beinahe kindliche Freude zeigte ich an diesem fluoreszierenden Reissverschluss, wohlwissend, dass er wohl nuklear beschichtet war.
Erholsamen Schlaf finde ich bei 4 Grad unter einer leichten Sommerdecke. Mit dem Klima nicht so vertraut, wählte ich aus meinem Sortiment den Schlafsack mit der Limittemperatur von -7 Grad. Um Mitternacht kühlte ich meinen überhitzten Organismus und tanzte in der Buxe im Schnee.

Am nächsten Tag erstand ich ein Leintuch – ich meine die heissen immer noch so – um über der versifften Matratze eine illusiorische keimfreie Zone zu schaffen und entwickelte eine Methode, einen Mumienschlafsack zur Decke umzuwandeln.

Nun, ich benötige 24 Stunden, oder eine Nacht, um meinen Körper an eine hygienisch bedenkliche Umgebung anzupassen. In etwa Camping-Plätze, Drei-Stern-Hotels, Zivilschutzunterkünfte oder an Motels angehängte Blockhäuser. Und Unmengen an Küchenpapier. Ich denke, mein Umgang mit der Panik vor Kreuzkontamination wäre eine äusserst unterhaltsame Situationskomik, Monk lässt grüssen.
Aber, mit erhobenem Finger, dies bezieht sich nur auf den Umgang mit durch Menschen verunreinigte Oberflächen. In der Natur holt man sich keine Krankheiten, so schauts aus.

Dies war die Hütte. Auf Einbauschränke gefüllt mit russischen Nahrungsmitteln, oder nuklearen Abfällen, in Koservenendosen oder die ausgelegten Läufer und Teppiche will ich gar nicht eingehen. Ich habe diesen Mikrokosmos und Tummelplatz von Dermatophyten erfolgreich eine Woche verdrängt und will nun keine schlafenden Hunde wecken.

Wenn man beginnt seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in Urlaub fahren.
Ephraim Kishon

Eine halbe Stunde sollte mir eigentlich reichen.
Meine Tasche aufzugeben, durch den Zoll zu sprinten und Platz zu nehmen. Also 25 Minuten, von diesem Moment an gemessen, in welchem ich die Tasche aus dem Zug wuchte und den Gepäckschalter suche.
Nach reiflicher Überlegung war ich dann doch schon um sechs Uhr am Flughafen. Meinem Vater sei Dank, die öffentlichen Verkehrsbetriebe führen um 5 Uhr in der Früh noch keine Personen aus dem Klettgau an den Bahnhof in Schaffhausen Downtown. Und wenn doch, müsste man wohl mittig der Strecke das Verkehrsmittel wechseln. Wir wollen doch alle öffentlichen Transportmittel gut auslasten. Dem Regierungsrat Dubach sei es gedankt. Wir möchten hoffen, er baut nicht noch den Radweg aus, sonst müssten wir die Katzensteig künftig auf dem Drahtesel bewältigen. Um den Veloverleih zu unterstützen. Bevor wir bei der Scheidegg auf einen städtischen Bus umsteigen, welcher uns zum Bad. Bahnhof bringt, wir die elektrifizierte Bahn bis Beringer Feld benutzen und auf dem Perron stehend der Linie 21 der Regionalbusse winken, welche soeben halb leer in den Klettgau zuckelt.

Kuuuuuu-samo.
Die Dame blickt auf den Tisch hinter ihrer Theke. Sie hätte eine Liste, wie man finnische Destinationen korrekt ausspricht, erklärt sie lächelnd.
Ich meinte gelesen zu haben, dass man finnische Worte exakt so ausspricht, wie sie geschrieben werden. Mit Betonung auf der ersten Silbe. Dies hat irgendwie einen guttural knabbernden Klang, von russisch zu spanisch oder so. Meine Sprachgewandheit ist sehr begrenzt.
Dann würden sie meinen Koffer bei Helsinki gleich weiterleiten, wenn mir dies recht wäre. Ich bitte darum, werte Dame. Sympathisch, diese Finnair.

Die Gepäckaufgabe war eine Sache von 5 Minuten, danach stand ich eine halbe Stunde am Sicherheitscheck.
Hinter mir diskutierten zwei Damen. Zwei Kollegen wollten 8 Monate in New York dümpeln, nun sei einer nach vierzehn Tagen schon wieder zurück. Und er hätte seit sechsundreissig und einer halben Stunde nicht mehr geschrieben. Dabei hätte sie drei Kurzmitteilungen gesandt. Woran dies wohl liegen möge? Was war im Big Apple geschehen? Verstünden sich die Kollegen nicht?
Nachdem das Thema durchgekaut war eine kleine Pause, dann ging es von vorne los.
Drei Kurzmitteilungen hätte sie gesandt, man reagiere doch, wenn man ausserplanmässig zurück komme. Und abermals handelten sie akribisch die wildesten Mutmassungen ab. Ob der eine mehr Nachtleben wolle als der andere, ob es ihnen zu eng wurde.
Pause.
Also das wäre doch nicht normal, auch auf facebook wäre nichts. Und sie hätte einer anderen Kollegin eine Kurzmitteilung gesandt, aber diese hätte auch nichts gehört. Obwohl er dieser sowieso nichts erzählen würde.
Pause.
Also sie hätte sich irgendwie gemolden. Es wäre so untypisch für ihn. Was da wohl geschehen wäre? Ob sie nochmals schreiben solle? Er hätte die Nachrichten nämlich bekommen, sähe sie, weil da….
Ich drehte mich um und anerbot spontan, ich würde dem Gesellen kurz durchklingeln und ihn für sie fragen. Das Thema war für drei Minuten ganz interessant, aber nun hätten sie den toten Gaul langsam genug über die Bühne geschleift.

Natürlich tat ich dies nicht, aber war unendlich dankbar, als ich endlich durch die Schleuse und verschwinden konnte.

Vierzig Minuten in Helsinki um auf den Anschlussflug zu wechseln. Na ja, so gross kann der Flughafen nicht sein, wird schon reichen.
Der Start in Zürich verzögerte sich nach Durchsage um 20 Minuten. Ähnlich dem weiblichen ‚ich komme gleich‘, starteten wir nach einer Stunde. Der Hintern schmerzte mir schon, bevor wir das Land verlassen hatten.
Mit sichtlicher Nervosität erkundigten sich die Leute beim Personal nach den Anschlussflügen. Hinter meinem Sitz hatte eine Dame mit Hund ihren Platz inne. Wusste gar nicht, dass Hunde bei den Passagieren fliegen dürfen. Was war, wenn der mal musste? Oder begann zu kläffen und sich bis zur nächsten Landung nicht mehr einkriegte?
Der Gatte war fünf Reihen vor mir platziert.
Ständig flanierte er im Gang hin und her um die Reisepläne zu besprechen. Mit ordentlicher deutscher Entrüstung hatte er keinerlei Verständnis, dass ein Flieger nicht auf sie warten möchte, würde der nächste doch erst sechs Stunden später gehen. Die Gattin übernahm den Part der Fremdsprachen und somit das schnippische Anschnauzen des Kabinenpersonals. Genauer gesagt war die Svenja höchstpersönlich für die Verspätung verantwortlich, ohne ihr dies weiter zu begründen.
Um zehn erläuterte das Personal, wir wären etwa in einer Stunde da, also knapp nach 12 Uhr. Da hatte ich wohl etwas falsch verstanden, englisch eben, zehn plus 1 ergibt elf, um 11:25 war das Boarding. Ich lehnte mich so entspannt zurück, wie es mein verkrampftes Gesäss zuliess.
Local Time in Helsinki plus one hour krächzte es aus dem Lautsprecher.
Verdammt.
Also nötigte ich Svenja auch noch, wegen meines Anschlussfluges. Boarding um 11:25, ob wir da ein Problem hätten. Also ich hoffe meine englische Formulierung war korrekt, nicht, dass sie dachte, ich hätte ein Problem mit ihr oder wolle Probleme machen, oder ähnlich.
Der Anschlussflug hätte ebenfalls Verspätung, dies sollte klappen.
Nach fünf Minuten tauchte der lächelnde blonde Engel nochmals auf, es wäre dieser Flieger, in welchem ich schon sässe, welcher ab Helsinki nach Kuusamo weiter gehe.
Ja, manchmal bin ich schon ein Sonnenkind.

In Helsinki raus, am Automat eine Tüte Erdnüsse und ein Wasser gezogen, einige Male im Kreis gelaufen und wieder zurück in den Flieger.

Abgesehen von der fehlenden Bordverpflegung – also natürlich kann man sich verpflegen, nur nicht kostenlos – ist Finnair ganz ok. Die Landung war achterbahnmässig sogar richtig spassig und ich hatte den Verdacht, der Flieger schlitterte mehr über die Piste als er rollte.

Kuusamo ist ein ulkiger Flughafen. Als Teil der Lappland-Flughäfen nur eine Piste und ein total überdimensioniertes Terminal. Also so richtig knuffig. Wie Playmobil Artikel 3186-A in gross.
Wenn ich dies richtig interpretierte, landen zwei Flieger pro Tag. Spucken frische, saubere Passagiere von Helsinki aus und nehmen alte, ungewaschene aus der Wildnis wieder zurück.
Der Ausstieg vermittelte mir schon einen Eindruck vom Klima, der Wind wehte mich quasi stehenden Fusses über die eisige Fahrbahn in die Empfangshalle.

Das erstaunliche Leben des Walter Mitty gesehen?
In diesem Terminal gab es ganze vier Schalter für Auto-Vermietung. Schalter ist ein wenig hoch gegriffen, es waren kleine Pappkabinen, ähnlich dem Schalter der Kinderpost. Ich konnte den roten Wagen mit dem blauen Eisschaber oder den blauen Wagen mit dem roten Eisschaber haben.
Ich entschied mich für den roten Ford Fiesta. Mit dem blauen Eisschaber. Nicht weil ich grosser Ford-Fan bin, sondern weil er einfach der günstigste war. Ob ich eine „Rentier Schrägstrich Elch ins Fahrzeug knallen Zusatzversicherung“ abschliessen möchte fragte der ordentlich korpulente Herr, welcher sich bei meiner Ankunft flink wie ein Wiesel von hinten in den Pappschalter quetschte.
Ich wäre dann bis 980 Euro Schaden versichert.
In erster Linie war ich etwas verunsichert, weil ich dachte, dass man mit dem Mietwagen doch grundsätzlich versichert wäre. Ob der freundliche Herr in der Stretch-Hertz-Jacke sich da in die eigene Tasche wirtschaftete?
Was er denn denke? Brauche ich denn eine „Rentier Schrägstrich Elch ins Fahrzeug knallen Zusatzversicherung“?
Es wäre schon ein wenig rutschig draussen, mit Handzeig auf den Parplatz auf welchem das blaue neben dem roten Auto stand. Oder das rote neben dem blauen, denn mehr Fahrzeuge waren da nicht. Vom gelben Volvo Schaufelbagger Schrägstrich Schneepflug abgesehen. Welcher wohl nicht im Hertz-Fahrzeugkatalog steht.
Was es mich denn koste. Schlappe 78 Euro. Wie kommen sie nur auf diese Preise?

Mit einem Wagen im Ausland ist man grundsätzlich auf dem Verliererposten. Auch wenn einem ein Pick-Up mit 80 Sachen rückwärts in die Seite prallt. In den Wagen, welcher ordentlich parkiert war und man eben mal 50 Meter von selbigem entfernt steht. Da muss man nichts regeln wollen. Einfach weil der Holzfäller Olaf dem Polizeihauptwachtmeisterkommissar Sørensen schon im Sandkasten die grüne Schaufel geliehen hat und sie diesen Bund mit kreuz und quer-Hochzeiten in der Familie besiegelt haben.
Also schloss ich die Versicherung ab.

Hertz-Angestellter Pelle hat somit sein Tagessoll wohl absolviert, nach meiner Unterschrift blieb nur das wackelnde Papphäuschen zurück. Den Schlüssel soll ich bei der Abgabe einfach in das Loch im Tresen schmeissen. Und voll tanken, rief es noch bevor die Tür des Terminal-Personalausgang hinter ihm zuschlug.

Hossa macht das Fahren in Finnland Spass!
Die Strassen sind alle weiss und für gewöhnlich so breit, dass drei Ford Fiesta nebeneinander fahren könnten. Nichts desto trotz fahren die Finnen mit einem Rad stets auf der Gegenseite.
Nach einigen Kurven erschloss sich mir auch der Grund dafür. Oder eine mögliche Erklärung, gefragt habe ich niemanden.
Der Schnee ist nicht geräumt, sondern platt gewalzt. Schräg zulaufend, mit dem höchsten Punkt in der Strassenmitte gipfelnd. Fährt man nun eine Linkskurve mit Schuss, und irgendwie fahren alle mit Schuss, würde es einem zwangsläufig etwas aus der Kurve tragen. Die liegt kein Splitt oder so, nur auf absolut blanken Strassen, welche eine starke Steigung aufweisen, schmeissen sie eine Schippe Sand hin.
Wenn man nun jedoch die linken Räder auf der anderen, abfallenden, Seite der Kuppe platziert, kann man den Wagen elegant um die Kurve ziehen. Bei Rechtskurven bleibt der Wagen aufgrund der „Steilwand“ in der Bahn. Und nimmt es einem trotzdem hinaus, liegt links und rechts aufgetürmter Schnee, da schlitzt einem keine Leitplanke die Seite auf.
Angesichts der schmutzstarrenden Karren, machen sich die Finnen keinen Kopf über Kratzer im Lack. Nehme ich an.
Wie schnell man darf oder sollte weiss ich nicht. Tendenziell war ich wohl eher, ängstlicher Tourist, eine Idee zu langsam unterwegs. Aber da der Verkehr sehr überschaubar war, man fährt tatsächlich über Kilometer in totaler Einsamkeit, behinderte ich die Eingeborenen nicht weiter.