let op !

Kürzlich wurde eine Verflossene von mir vermählt. Mit einem Kerl, etwa zehn Jahre älter als ich und einem Kind aus erster Ehe.

Letzten Samstag oder Sonntag, so genau weiss ich das nicht, da ich keine Einladung zur Sause erhalten habe. Es war wohl mein Kommentar zu ihrem Polterabend, welcher mir den Zugang zu weiteren Festlichkeiten verbaute, nicht, dass ich deswegen grollte, Gott bewahre. Dass es wohl nett wäre, dass sie mich an ihren Polterabend zu laden gedenke, aber dies wäre an sich ein Anlass unter Gleichgeschlechtlichen um vor dem beringten Abstieg in die Hölle nochmals durch die Pforte des Paradieses zu spienzeln und, obwohl ihre Neigung durchaus danach abzielte in einer Beziehung das lange Beinkleid zu tragen, ich dennoch einige körperliche Merkmale besitze, welche mich durchaus als männlichen Vertreter des Homo-Sapiens ausweise und daher ganz gewiss nicht an ihren Polterabend käme.
Da die Dame durch ihre forsche Arte, Beinkleid in der Beziehung und auch im Leben sonst, es irgendwie bewerkstelligte, dass sich die gesamte Damenwelt von ihr abwandte, traf ich wohl einen wunden Punkt und sie musste sich eingestehen, dass ein Polterabend mit ihrer Mutter nicht direkt den Stoff für Kinofilme böte.

Gut, zu ihrer Verteidigung muss ich noch anfügen; Warum Frauen untereinander Streit haben ist für Männer nicht immer nachvollziehbar. Dies kann vom Tragen desselben Top’s im Ausgang über das Ausspannen eines Freundes bis hin zum durch drei Frauenmündern übertragenen Äussern einer Mutmassung über den Flirtversuch des damaligen Freundes mit der Arbeitskollegin im selben Friseursalon alle möglichen Gründe haben. Und da Frauen zum Extremen neigen, können Feindinnen auf den Tod morgen BFF (Best Friends Forever) sein, oder eine Lapalie wird zur Fehde, welche von der Mutter an die Tochter weitergegeben wird. Du huere fucking bitch! Worte, ich werde beim schreiben schon rot, füllen danach die facebook-Pinwand, bis der Freund erklärt wie man eine „Freundin“ blockiert, worauf die fucking bitch bemerkt, dass sie nun auch nicht mehr sieht, was die andere Schlampe so treibt, weswegen man sich wieder erneut eine Freundschaftsanfrage sendet, nur um das Ränkespiel weiterzutragen.

Wenn man eine Freundin hat, denkt man im jugendlichen Leichtsinn stets, dies ist nun für den Rest des Lebens. Es entbehrt wohl jeglicher Vernunft, dass man wohl nicht wild durch den Teich fischt sondern seiner Präferenzen folgend stets den Köder nach ähnlichen Exemplaren auslegt, aber sich ganz sicher ist, dass sich diese nun von den vier vorangegangenen unterscheidet und deswegen die Eine ist.
Deswegen war es für mich auch stets unvorstellbar, dass eine Ex-Freundin einen anderen Mann heiraten würde. Für das Eintreten eines solchen Falles dachte man sich Szenen aus, welche Hollywood nicht besser in Szene setzen könnte.Die Reifeprüfung (1967)

Mit der Vernunft des Alters sieht man das alles relativ, mehr noch, ganz ohne Verbitterung entflieht einem ein erleichtertes Uff, obwohl man nie wirklich in Gefahr war, da sich die Verbindung zum neunten und letzten Mal vor etwa 12 Jahren gelöst hatte.
In dieser Zeit flossen einige Liter Wasser über den Rheinfall, von Zeit zu Zeit hat man sich wieder getroffen, ungezwungen über die alten Zeiten geplappert, sich gegenseitig kritisch beäugt, wie der Zahn der Zeit am gegenüber nagt.

Es fiel mir unglaublich leicht, mit aller Aufrichtigkeit meinen tief empfundenen Glückwunsch zur künftigen Vermählung auszusprechen und den Segen mit einem offerierten Bier zu begiessen.
Da ich ein sehr oberflächlicher Mensch bin sehe ich darin auch kein Verlust für die Männerwelt, wenn das Gegenüber mit leuchtenden Augen unter ergrauter, praktischer Husmütterchen-Kurzhaarfrisur, gewandet in Jack Wolfskin vom Kragen bis zur Sohle und dieses bezirzende Freitagabend-Ausgangsoutfit mit etwa dreizehn zusätzlichen Kilogramm mehr als gut ausfüllt.

Ich gestehe, gelegentlich macht mir meine Oberflächlichkeit etwas Sorgen.
So gewährte mir gestern Bella den Genuss ihrer Gesellschaft.
Die eine Frau, welche unbewusst seit drei Jahren mit – so hoffe ich – Erfolg verhindert, dass ich trotz meines – aus Singlesicht – methusalischem Alter noch nicht komplett aus dem Leim falle und ganz allgemein darauf bedacht bin, mich zumindest annähernd ihrer Gesellschaft würdig zu erweisen. Nicht, dass ich Sie der Oberflächlichkeit bezichtigen würde – nun fahre ich nicht mit einem ‚Aber‘ fort, da der Satzteil vor einem ‚Aber‘ gestrichen werden könnte – doch es ist eine Tatsache, dass man nicht mit der Aldi-Jogginghose in die Oper geht und wenn wir gemeinsam losziehen, möchte ich ihr nicht zumuten, dass wir wie Esmeralda und Quasimodo durch die Stadt wandeln. Humpeln.

Sitze ich also da, zwinge mich meinen Blick von ihr zu lösen und erkenne die Nachtschattengewächse um mich herum und was noch schlimmer ist, die balzende Männerschar. Alle, wohl eher plus als minus, in meinem Alter und ich frage mich; Erreicht man irgendwann den Punkt, an welchem die optische Erscheinung derart in den Hintergrund rückt, dass einem nur noch an der Gesellschaft an sich gelegen ist?
Sind Frauen ab einem gewissen Alter nicht mehr darauf bedacht, mit äusseren Reizen zu verführen und bestellen sich bequeme Wanderhosen in Passformgrösse 38-46 und die Männer sehen generös darüber hinweg, weil sie einfach dazu bereit wären, den Zigarettenautomat zu bespringen, so dieser weiblich Attribute wie etwa eine darauf abgelegte Jacke aufweisen würde.
Natürlich kann man nun die inneren Werte ins Feld führen, aber ein Delikatessengeschäft betritt man ja auch nur, wenn eine verlockende Auslegeware im Schaufenster dazu einlädt. Oder man vernimmt durch Mund-zu-Mund-Propaganda davon, doch meiner Erfahrung nach ist den Frauen nicht sonderlich daran gelegen, dass man durch Mund-zu-Mund-Propaganda auf sie aufmerksam wird.
Kommt also irgendwann der Punkt, an welchem man, Männlein wie Weiblein, einfach resigniert und alleine den praktischen Punkt einer Vereinigung sieht? Man muss das Gegenüber weder reizvoll noch anziehend oder interessant finden, es hat sich einfach so ergeben, dass dieser verbeulte Deckel zufällig auf jene durchgekochte Pfanne passt und man praktischerweise weder das Eine noch das Andere auf den Müll werfen muss, worauf man beides noch ein paar Jahre verwendet, ohne dabei wirklich Freude zu empfinden.

Es mag nicht der vortrefflichste Charakterzug sein, aber ich hoffe, mir meine Oberflächlichkeit noch ein wenig zu bewahren.
Und, um sicher zu gehen, mir Bella noch ein paar Stunden ihrer Zeit schenkt.

Schleitheim, Herblingen und Disneyland-Prinzessin, dies war das Feedback auf meinen verzweifelten Aufruf nach Vorschlägen um die Saure-Gurkenzeit zu überbrücken.
Gerne würde ich darauf zurückgreifen, wie ein namhaftes Blatt wie die Schaffhauser Nachrichten ein solches Dilemma bewältigt, aber eine Saure-Gurken-Zeit kennt das Intelligenzblatt nicht wirklich, da nebensächliche Meldungen das ganze Jahr hindurch dominieren.
Die Tage lag eine Abonnementserneuerung in meinem Briefkasten und aus Gewohnheit werde ich sie wohl absenden, respektive die Rechnung bezahlen. Die Alternativen auf dem Platz Schaffhausen sind dünn gesät und ich würde sonst informationstechnisch gar auf dem Trockenen sitzen.

Ganz kurz überlegte ich mir heute auch, ob der tägliche Genuss eines Bieres schon Anlass zur Besorgnis gibt, aber da war die Dose schon offen. Starkbier ist eine feine Sache. Eine Effizienzsteigerung von 80% würde ich sagen, nach einer Dose fühle ich mich bereits etwas angeheitert, im wohligen Bereich, und es ist schon leckerer als ein normales Heineken. Den Preisvergleich kann ich nicht machen, in solchen Dingen bin ich bekanntermassen etwas sorglos.
Obwohl mir meine Autoversicherung und die wohl anstehende Reparaturrechnung ganz leicht auf den Magen schlägt. Der Versicherungsvertreter meines Vertrauens scheint nicht mehr für mich zuständig zu sein, eine Dame mit neckischem französischem Accent bat mich heute, ein Versicherungsformular auszufüllen und dieses per Post einzusenden. Das Zweite, nachdem der Experte den Schaden an sich schon aufgenommen hat und ich heute meinen Wagen bereits auf der Strasse cruisen sah, auf einen kurzen Blick aller Schäden behoben.
Wahrscheinlich sollte ich mich langsam um die Erwerbsmöglichkeiten einer
Desert Eagle .50 in Bulgarien kümmern und der Firma Bio-Met.Ltd in meinem kommenden Urlaub einen Besuch abstatten. Man soll sich schliesslich an die Spielregeln halten, nicht wahr?

Was soll man über Schleitheim schreiben, ohne dass einem die Einheimischen gleich an die Gurgel springen?
Im Grundsatz ist es auf dem Land schön, da wohne ich gerne und es war auch ganz nett als wir noch die Fullhouse besuchten. Ein Gassenfeger und Strassenhauer.
Da wagte sich Ueli der Knecht in den H&M oder Clockhouse, kaufte ein hübsches Hemd und marschierte in coolen Airwalk auf das Festgelände um nach drei Schritten bis zu den Knöcheln im Matsch einzusinken. Natürlich erst nachdem er seinen gepimpten Golf 2 GTI auf Hansjürgs Rasen abgestellt hat und die blaue Bodenbeleuchtung in die Kuhfladen strahlen lässt, wissentlich, dass er die Karre anschliessend überbrücken muss. Aber kein Thema, mit dem blauen Licht schleppt man vielleicht ‚en heisse Fäger‘ ab.
Ich unterschied mich da in keiner Weise, nur fuhr ich einen Renault 5 TL mit gestreckten 56 Pferdestärken, einem grossen Nike-Aufkleber auf der Motorhaube und getönten Scheiben. Und schleppte keinen ‚heissen Fäger‘ ab. Natürlich selbst getönt, kurz vor dem Eindunkeln fertig geworden und man musste Mitfahrende bitten, doch die Fenster nicht runterzukurbeln, da dass Wasser noch gar verdunsten musste und die Folie sonst fröhlich im Wind flattern würde.
Mein Renault hatte eine dankbare Stossstange aus 20 Kilogramm feinstem glasfaserverstärktem Polyester an welchem ich Nebelleuchten aus dem ATU, Kabelkanäle als Spoilerlippen von Elektro-Material und ein Knight-Rider-Lauflicht vom Modellbauladen in Neuhausen anbringen konnte. Wenn ich Glück hatte leuchteten die Nebellampen nach der Fahrt über Hansjürgs Wiese in alle Himmelsrichtungen, häufiger nahm ich sie jedoch im Kofferraum wieder nach Hause. Die Fahrt über den Maulwurfshügel machte ihnen den Garaus denn selbstverständlich mussten diese so knapp über dem Asphalt montiert sein, dass der entgegenkommende Fahrer den Eindruck hatte, meine Stossstange schleife gerade einmal zwei Zentimeter über der Fahrbahn. Der erste Eindruck zählte.
Diesem folgte das tollste Auto, welches ich jemals unter dem Hintern hatte.Jahrgang 86 und ging ab wie Schmidt’s Katze. Sowas bauen die heute gar nicht mehr.

Doch ich weiche ab.
Man war an der Fullhouse, trank First Cool, Gummibärli und Smirnoff Ice. So rückblickend kann ich mich partout nicht mehr erinneren, wie wir die Sache lösten, dass wir mit dem Wagen anrückten und um zwei Uhr morgens trotzdem voll wie die Strandhaubitzen waren. Das Bestimmen eines Fahrers und sich ein Auto teilen war damals noch nicht so populär, man musste sein Fahrzeug zeigen. Die Rückbank war für die Jacke und der Beifahrersitz für die Schnaga, welche man zweifelsohne abschleppen musste, so toll wie man daher kam. Versuchte Natelnummern zu tauschen und strich die Segel, wenn man eine Frau angesprochen hatte und abgeblitzt war. Wenn man sie denn ansprach, des öfteren begnügte man sich mit dem Aussenden von coolen Vibrations, völlig unverständlich, dass die Trulla einem übersehen konnte.
Warten bis das Objekt der Begierde einen Moment alleine war, sich hinschleichen und wie ein Flaschengeist aus dem Nichts auftauchen „Wetsch öppis trinke?“. Bevor die Dame überhaupt wusste, wie ihr geschah, hatte sie aus Reflex abgelehnt.
Danach zurück zu den Kollegen und sich darüber auslassen, dass doch alles Schlampen seien.

Da hatten es die Feuerwehrmänner einfacher. Wann immer ein Bauernfest stieg, am Mittag zuvor musste Hauptübung gewesen sein. Oder die Landfeuerwehr hatte jeden Samstag eine Hauptübung. Jedenfalls erschienen sie in ihren Feuerwehrkombis mit Gummistiefel. ‚De heiss Servierschlitte afräse‘.
Uniformen machten es aus, diese Asbestfasern waren stets erfolgreicher als ich in in meinem glitzernden Polyesterhemd. H&M 19.95.- ich meinte, dass ich heute noch welche im Schrank liegen habe. Einfach der Nostalgie halber.

Ja, es war eine tolle Zeit. Irgendwie. Auch gut, dass sie vorbei ist.
Denn etwas fremdschämen ist angesagt wenn man heute, um bald 20 Jahre gereift, immernoch Leute trifft, welche ‚e geili Chatz afräsed‘ und mit coolen Vibrations die ‚Chics‘ abchecken, ohne in die Gänge zu kommen.
Dass diese Leute dennoch vor einem heiraten und Kinder kriegen bietet wiederum Anlass zur Sorge.
Nicht, dass ich zwingend heiraten und Kinder kriegen muss, aber so grundsätzlich wäre es schon gemütlich, wenn man nicht immer auf die Gunst der Partnerinnen der Kollegen angewiesen wäre, wenn einem der Sinn nach einem Bier in Gesellschaft steht. Zudem macht macht man sich langsam Sorgen, wenn man sich altersmässig immer mehr den Protagonisten von Schwiegertochter gesucht nähert.

Mehr fällt mir auf Anhieb nicht ein, wenn ich an Schleitheim denke. Ja die Fullhouse war in Hallau, ich weiss.