let op !

Gar mannigfaltig Volk treibt sich im Baumarkt, dieser, möchte schon sagen, spätsommerlicher Tage. Frühe Abende und kühle Morgen erquicken nicht nur der hitzemüde Seele, die Tage am Griff, seines Standes enthebend bedient der gehobene Gärtner ein Volant, geripptes Duroplast, sitzend auf kümmerlich gepolstertem, wetterfesten Sitze, des Mähers sind gezählt.
Des Sonnenlicht beraubt, neigt der Rasen nicht zu spriessen, wie dem Gärtner genehm; Gedacht, es reiche ihm zum Wohlgefallen, der Arbeit entlastet, trotzt er der Dringlichkeit und mit stoischer Regelmässigkeit wird die Kordel gezogen, der Schlüssel gedreht, der Rasen gemäht um des Mähens willens.
Müssiggang ist aller Laster anfang, zu richten der Zaun, zu dichten das Dach, zu streichen die Veranda; Des Samstags steigt ein jeder in die Überhosen, gibt sich bodenständig verwurzelt; Der Nussbaum möchte seine Früchte gewidert ob der Biederung frühzeitg von sich stossen.
Lässt sich das einst schöne Geschlecht heut auch nur noch locken mit dem schnöden Mammon, Männlichkeit definiert durch Nummernkonto und Visitenkarte, verwurzelt im Inneren noch Fred Feuerstein die Keule schwingt. Ein Mann fällt Bäume, treibt Nägel mit einem Schlag in die Wand und repariert sein Auto. Nicht der Mann, welcher Frau will, aber jener, welcher Frau begehrt; Frauenporno jetzt bei Weltbild in Wort und Traum.Krawel krawel; Jetzt aber im Klartext.

Am schönsten ist es des Winters im Baumarkt. Wohl erstehen Hausfrauen ihre Bastelartikel, dann und wann ein verirrter Schlipsträger einen Akkuschrauber und man hat Ruhe bis zum ersten Schnee. Da zieht sich der Büropupser das eigens angeschaffte, wattierte Flanellhemd über, garniert das ganze mit einer gesteppten Thermoweste, das der füllfedergestählte Bizeps und Excel-geformte Unteram nicht beeinträchtigt werden, während er Leuchtschlangen an den First nagelt, Nikolaus samt Rentier und Schlitten aus dem Lexus-SUV zerrt, liebevoll auf dem Rasen anrichtet und mit Kunstschnee aus der Sprühdose bewirft.

Nun, heute wurden noch Gartenzäune, Schubkarren, Laubbläser und allerlei Go-On-Schnäppchen an die Jumbo-Kasse gekarrt, die my-one-Card ist für einmal die Platin-Ausgabe der Mastercard und jeder zweite Benutzer nimmt die Instruktion der Kassiererin in Anspruch.
Mittendrin stehe ich, mit leeren Händen in der unangenehmen Situation, ohne zu erwerbenden Artikel die Kasse passieren zu müssen.
Man kann nicht verdächtiger den Laden verlassen, als wenn man mit aller Gewalt den Späheraugen des Personals vermitteln möchte, man hätte leere Taschen. Geht man nun schulterzuckend, murmelt etwas in den Bart, oder meidet jeglichen Augenkontakt? Kleiner Einschub; Gestern im Lokal meiner Gewohnheit, ich weiss, in Fight-Club wurde die Thematik auch behandelt; Schrammt man so durch die Menschenmasse, geschoben, gedrückt und gezogen, Körperkontakt unvermeidbar, reibe ich nun mein Gemächt oder meinen Allerwertesten an den Körperpartien der anderen männlichen Besucher? Mir scheint stets beides verwerflich und ich bewege mich wie der Frontmann von Boney M.
Wie im Lokal meiner Gewohnheit, so auch im Baumarkt; Ich wurde nicht fündig und verliess mit leeren Händen die Räumlichkeiten.

Fahrradkette ist das Stichwort.
Ich habe mich vorbereitet, die alte Kette gar ausgemessen. In der Länge.
Selbige versagte ihren Dienst, als ich vor geraumer Zeit an der Vordersteig ordentlich in die Pedale trat. Einem Wunder gleich hämmerte ich die Klöten nicht an den Fahrradrahmen, als die Pedale, ihrer Last befreit gen Astpahlt krachte, nahezu galant federte ich die Energie ab.
Kein Mensch fährt mehr ein Gary Fisher, dennoch bin ich meines stets am sanieren.
Stehe also vor dem Regal, 132 cm misst meine Kette. Jumbo bietet genau einen Kettentyp feil, Marke Shimano, neun Gang und die Ziffer 116. Brachte mich so spontan unglaublich weiter. Gut, man hätte nun Fachpersonal herbeiziehen können, doch dies ist im Jumbo so eine Sache.
Fragt man bei den Farben den nächsten Angestellten, ist dieser für den Holzzuschnitt zuständig. Bei den Betonplatten im Gartencenter findet man den Teppichmann, bei den Kreissägen den Elektrofachmann und an der Reception den Verkehrskadetten; Ich werde den Verdacht nicht los, sie erlauben sich einen Scherz.
Natürlich, sie bemühen sich. Mein doch nicht ganz günstiger Dachträger mit der bereits geöffneten Verpackung – Rücknahme nur in tadelloser Verpackung – sollte gemäss der Verkäuferin schon auf meinen Renault Menu (ja, sie sagte Menu) passen und was noch wichtiger war, wenn der Skiträger neben der Schiene im Regal lag, dann wird er wohl schon dazugehören. Ich fühlte mich richtig fachmännisch abgeholt und kompetent beraten. Eine gute Kollegin musste wohl dasselbe Kompetenzcenter auf zwei Beinen erwischt haben, in ihrem Keller lagert ein Fahrradständer, welcher nach fachkundiger Auskunft hundertprozentig auf ihren Wagen passt, welcher sich folglich – wer zweifle an der Fachkompetenz der Jumbo-Angestellten – als Unikat in einer Reihe von über hunderttausend vom italienischen Fliessband gerollten Fahrzeugen herausstellt.

Nebst knackigen Radlerhosen führt der Athleticum glücklicherweise auch Fahrradersatzteile. Hier fand ich sechs Sorten Shimano-Fahrradketten, allesamt mit der Ziffer 116 aber unterschiedlichen Preisen. Ich bin zu arm um billig zu kaufen; Ganze 27 Franken löhnte ich und bin mir durchaus bewusst, dass ihr Kohlefaserrahmen-bewegenden Sportler mich nun hänseln werdet.
Einen Moment hielt ich mich noch bei den Sonnenbrillen auf; Etwas, was ich noch weniger gern kaufe als Jeans. Erstens ist dank der androgynen Entwicklung unserer Jugend in Sachen Brille für den Laien keine eindeutige geschlechterspezifische Trennung der Artikel möglich, zweitens fühle ich mich wie ein Clown im Schaukasten, wenn ich mit meiner abartigen Kopfform vor einem Mikrospiegel mitten im Raum stehe und dunkle Gläser mit den Dimensionen von Taucherbrillen aufsetze.

Die Kette war gute zwanzig Centimeter länger. Länger ist immer besser, sagen die Frauen.
Nun, dieses gute Stück hing zwischen vorderem und hinteren Zahnrad traurig durch, der Wechsler verkrümelte sich irgendwie Himmelwärts ohne die Kette zu spannen. Man musste sie wohl doch kürzen. Ein Holzbrett als Unterlage, ein Gabelschlüssel, Hammer und einen abgewetzten Zweier-Schlitzschraubenziehr, mehr brauchte ich nicht. Zwischen Vaters geliebtem Oldtimer und der Garagenwand hämmerte ich auf den Schraubenzieher um den Stift durch die Kette zu treiben, während dieses schlüpfrige Ding stets in alle Himmelsrichtungen davon glitt.
Ganz unmännlich konsultierte ich die Gebrauchsanleitung und las von einem Spezialwerkzeug.
Zurück durch den Stau in den Jumbo. Ein Tool, welches ich wohl nie mehr brauchen würde, aber wer A sagt muss auch B sagen. Mit einem Kettengliedstiftaustrennwerkzeug und einem Pack Guinness, der Falken Getränkemarkt liegt praktischerweise im Untergeschoss, und einem Duftbaum Alpenbrise zurück. Einkauf fünf Minuten, Stau stehen sechzig Minuten. Nur noch etwa 1800 Tage, dann haben wir einen Tunnel.

Es ist ein blödes Gefummel, aber an sich eine patente Sache. Die Kette ist tatsächlich drauf, sie dreht sich und mit einer Probefahrt via Schweizersbild und Büsingen habe ich gleich auch noch meine Radlerhose getestet.
Nein, keine welche meinen Genitalbereich in ein Spandex-Schaufenster hängt, eine Bikershort, zweiteilig. Die äusserste Schicht bequem schlabbernd. War ich bisher ob der Schmerzen etwas in Sorge betreffend der Funktionalität meiner… ihr wisst schon. Diese Shorts sollte Abhilfe schaffen. Beim ersten Probeversuch hatte ich nach drei Kilometern einen Platten, trotz selbstreparierenden Reifen. Nun, dies mögen sie machen, aber sich wieder aufblasen packen sie nicht, was für ein Konstruktionsfehler.
Beim zweiten Versuch riss die Kette. Also, das Gehen und Laufen funktioniert in diesen Hosen tadellos.
Was das andere betrifft; Mit meinem fehlenden Rückgrat wäre auch zu erwarten, dass ich ich Rosinenklöten hätte, aber irgendwie… Nun, bin nicht überzeugt, oder einfach zuwenig abgehärtet.

Und was die Zahl 116 bedeutet, ich habe immernoch keine Ahnung.

Durchaus, es ist Sonntag Morgen kurz vor acht.
Ganz abgsehen davon, dass ich wohl an seniler Bettflucht leide und an einem Samstag Abend um elf bereits im Bett war, sitze ich nun hier und sehe die Bill Cosby-Show. So schnell wird man alt.

Hätte ich Kinder gehabt, ich hätte gehofft, sie würden auch Bill Cosby sehen. Eine der wenigen achtziger Serien, neben der kleinen Farm, welche heute noch ihre Daseinsberechtigung haben und, im Gegensatz zu folgenden Beispielen, keinerlei Illusionen zerstört.
Natürlich war früher alles Besser, insbesondere auch das Fernsehprogramm. Zuhause hatten wir ja keinen Fernseher. Also physisch gesehen schon, nur war das Nutzen dieser Zauberkiste mit sechs Programmen, je nach Wetterlage auch mal sieben, nur nicht der gesamten Kommune gestattet, ein Hoch auf die Patchworkfamilie.
Einem Schwamm gleich saugte ich die flimmernde Unterhaltung anlässlich meiner Besuche bei Mutti auf, mit dem Nebeneffekt, dass ich eine grosse Ecke meines Hirnes unwiderruflich für cineastisches Wissen reserviert habe.

Sieht man heute die Serien der Kindheit, werden unweigerlich Illusionen zerstört. Es fällt einem erst auf, dass in keiner Serie die Luft bleihaltiger ist, als beim A-Team. Dass wir im Zuge von Hannibals Neigung zur teilweise travestieverdächtigen Verkleidung nicht homosexuell geprägt wurden, liegt wohl daran, dass man zu meiner Zeit mit solchen Symptomen zum Arzt geschickt wurde. Zappt man heute durch das A-Team, wünscht man sich nichts sehnlicher, als dass Murdock endlich in der Klapse gelassen wird. Der einzige, nach wie vor authentische Charakter war der Verführer Face, da sich in den Achtzigern wie heute Frauen immer noch vom Schein betören lassen. Und Geld. Face belegte übrigens 2007 beim britischen Big Brother den dritten Platz, was wohl alles über das Leben nach der Karriere aussagt.

Hannibal und Spiessgesellen nutzten stets diese auf hochglanz polierten Ruger AC556k, das stainless-Modell. Ideal für das A-Team, eine noch unpräzisere Waffe müsste man zuhause im Schraubstock drehen, die höchste Überlebenschance hat man, wenn man direkt vor die Mündung steht.
Erst als Erwachsener erkennt man, dass die Jungs tausende Schuss Munition aus einem Magazin abfeuern, aber ausser Blechkarossen, Hausmauern und zufällig herumstehenden und effektvoll explodierenden Benzinfässern nichts durchsieben, obwohl man in besagten Szenen nicht spucken könnte, ohne einen Bösewicht zu treffen. Die Resistenz einer Blechkarrosse gegenüber Durchschüssen variert übrigens, je nach der zu schützenden Person. Das ist heute noch dasselbe wie früher.
Wenn man schon denkt, peinlicher geht es nicht, biegt Mr.-T in seinen Latzhosen auf einem Panzer um die Ecke. Diesen hatten sie nicht in ihrem Van, der ist auch heute noch cool, nein, das gepanzerte Vehikel hat er selbst gebaut. Stets bei Minute achtundreissig sitzt das A-Team in der Patsche, mit nichts als drei Millionen Schuss Munition, einer Tonne Plastiksprengstoff, zwanzig Fässern Benzin, einem Altmetallhaufen und einer Schutzgasschweissanlage, welche gemäss den Serienproduzenten in keinem gut sortierten Haushalt fehlt. So baut Sergeant Bosco Albert „B. A.“ (Bad Attitude) Baracus aus einer Konservendose und etwas Maschendrahtzaun ein Gefährt, neben welchem Obamas Beast abstinken könnte.
Seine Nebenaufgabe war der pädagogische Mahnfinger. Oder war dies in seiner Zeichentrickserie, in welcher er als Trainer einer Gymnastiktruppe fungierte? Das moralische Ending war sehr trendy und wichtig, vermittelte es der zufällig durch die Stube wischenden Mutter den Eindruck, man sähe eine wertvolle Serie mit erzieherischem Inhalt.

Ein weiterer Held der Kindheit. An sich war die Serie ja nur ein gedehntes Werbevideo von Mattel für die Actionfiguren – à la YPS, das Comic zum Gimmick -, aber im Gegensatz zu den Actionfiguren dank des Kabelfernsehens auch für mittellose Jungen zugänglich. Mein Bruder besass den He-Man Thunder-Punch.In einen Tornister am Rücken wurden die Sprengkapseln, identisch jenen vom Fasnachts-Revolver, eingelegt. Dann konnte man den He-Man an der Hüfte eindrehen, bis ein Klicken hörbar war. Ein Druck auf den Arm, der He-Man schnellte herum, fiel zu Boden und es gab einen Knall aus dem Rücken. Genau vierundzwanzig mal, danach musste man warten bis zur nächsten Pfingstchilbi oder dem Fasching, weil man nirgends diese Sprengkapseln erhielt. Nur, sofern der wackere Held im Fellslip nicht mit einem Bandscheibenvorfall zwischen Lego und Playmobil verschollen ging, weil man ihn an der Hüfte etwas zu weit eingedreht hatte, was mit Klicken UND einem endgültigen Knacken bestätigt wurde.
By the Power of Greyskull, zwanzig Franken fürn Arsch.

Wirklich überzeugt, als Kind schwache Augen gehabt zu haben, bin ich jedoch wenn ich Knight Rider sehe. Effizienter können Illusionen nicht zerstört werden.

Ich würde heute noch töten für einen solchen Pontiac, keine Frage.Mit Turbo-Boost und so.Abgedreht, oder? Aber wer über zehn Jahre solch hodenquetschende Jeans trug kennt keinen Schmerz.Bleiben wir sachlich.
Knight Rider war die Serie der Serien. Zumindest bis Erika Eleniak im roten Badeanzug die pubertierenden Jungen durcheinander brachte.

Bemerkte mein Lieblings-Kusinchen doch kürzlich, die hätte merkwürdige Augenbrauen, worauf mir zum ersten Mal auffiel, dass Erika überhaupt Augenbrauen hat und ich nun nur noch auf die Augenbrauen achte. Danke für gar nichts!

Man kann heute nicht Knight Rider schauen, ohne all die Tricks zu bemerken. Der Reiz an den Sprüngen ist die witzige Tarnung der Rampe. Oder die sich verbiegende KITT-Karrosserie, des kartonüberspannten Strandbuggys. Achtet auf die Schatten und sucht die Kamera am Fahrzeug. Mein absoluter Liebling, die Sackkarre. Achtet auf den Fahrersitz, wenn KITT alleine unterwegs ist.Kultig auch die schlaksigen Bewegungen, angespannt und cool, des Michael Knight.
„Kumpel, ruf Devon an!“; erteilt Michael dem sprachgesteuerten Computer, welcher gleichzeitig ein Wagen ist, und drückt dafür so viele Knöpfe, als würde er eine Nummer in Okinawa anwählen. Die Übergabe an den Sack, pardon den Autopiloten, wird akustisch mitgeteilt, sowie ein entsprechender Knopf gedrückt, was infolge einer liederlichen Lampenverkabelung zur Folge hat, Augen auf, dass Autopilot und manuelle Steuerung gleichzeitig aktiviert sind.

Zum schmunzeln, der Link auf Sprittwoch, eine Seite, welche sich mit der Analyse der Folgen befasst hat.

Aber mal ehrlich, auch aus heutiger Sicht betrachtet, waren die Serien nicht annähernd so schlecht, wie das Trash-Programm, welches uns heute geboten wird.
Dschungel-Camp-Teilnehmer und DSDS-Verlierer welchen immer wieder eine neue Plattform geboten wird, dass sie sich selbst inszenieren können. Ross Anthony, Michaela Schäfer, Gina, Naddel und wie sie alle heissen; Wir wären sie alle schon längst los, würden sie nicht jedesmal kurz vor dem Vergessen auf Heels in die Wüste geschickt oder würden sich im Pro 7-Boxring auf die operierten Näschen geben. Kommentiert von Axel Schulz, welcher rückblickend auf seine sportliche Karriere kein Schwein kennen würde, aber dank solcherlei Events regelmässig seine Badezimmer-Möbel-gesponserte Kappe zur Schau tragen kann. Man muss diese Shows noch nicht einmal sehen, um davon mitzukriegen.
Auf RTL-Punkt-12 wird berichtet, dass am Abend in RTL-exklusiv ein Bericht erscheint, welcher exklusiv die selbe Story nochmals erzählt, worauf uns RTL-Punkt-12 am folgenden Tag einen Rückblick auf die Story von RTL-exklusiv vom Vorabend schenkt.
Täglich frage ich mich, warum ich RTL-Punkt-12 ständig schaue, um am nächsten Tag wieder einzuschalten. Erst die brennenden News, ein Hund auf der Autobahn, hernach das Drama, Familie Klein hat sich bei KIK hoffnungslos überschuldet, worauf Helena Fürst eingreift, eine exklusiv-Vorschau auf die Sendung, welche Abends sowieso ausgestrahlt wird. Anschliessend die Promi-News, guck mal, mit den BILD-Schlagzeilen von letzter Woche und anschliessend die Besser-Leben-News in welchen täglich eine Diät verrissen wird, sowie anhand von fünf Teilnehmern eine repräsentative Studie über den Zusammenhang von zuckerfreier Cola und dem Wachstum der Zehennägel erstellt wird.

Gehirnfick sagt mein Bruder.
Es ist allerdings beruhigend, dass mir das Fernsehen in Sachen Verblödung einen Schritt voraus ist und ich des Abends häufiger den Bildschirm ruhen lasse.