let op !

Natürlich will ich nunmehr nicht ausschliesslich über das Essen schreiben, aber es nimmt dann doch einen hohen Stellenwert in meinem momentanen Leben ein.
Und in meinem Wohnzimmertisch, aus dessen Fugen ich eben mein Abendessen, sprich eine Dose Thon mit einem Gleitmittel aus Magerquark gepuhlt habe. Grundsätzlich wollte ich ja nicht mehr vor dem Fernseher speisen, aber bei hundertfünfzig Gramm Fischabfall und dem weissen Klecks aus der Plastikdose läuft man kaum Gefahr, dass vor Beenden des Mahls ein Sättigungsgefühl eintritt. Insbesondere, wenn man das Ganze über den Wohnzimmertisch verteilt.
Als ich so kniend, den Kopf einer Katze gleich schräg über der Tischplatte, mit spitzer Zunge von dieser Köstlichkeit – es kann doch nicht sein, dass all die Delfine umsonst gestorben sind – noch etwas zu retten versuche, frage ich mich insgeheim, ob ich nun eine Grenze überschritten hätte und mir vielleicht einen Schweinetrog anschaffen sollte.

Und dies nur, weil ich Kassensturz sehen wollte. Einer Hausfrau gleich, welche sich um elf Uhr dreissig vom Kaffeekränzchen trennt, mit der Dose Ravioli nach Hause hastet um dem Gatten ein währschaftes Mittagessen zu bereiten, fühle ich mich manchen Abend. Nach dem Training noch vorkochen, etwas essen, die Küche reinigen…
Es hat mir auf den Kassensturz gereicht und ich habe erfahren, dass auf Milchtüten der Etikettenschwindel des Jahres zu finden sei.
Die Kühe hätten Hörner, so finde man dies – leider traurige Tatsache – auf keiner Alm mehr. Es lässt sich gewiss streiten, inwiefern die Hörner die Qualität der Milch beeinflussen, ich bin kein Veterinär, aber wenn dies nun mal die Schweizer Bevölkerung stört bietet das gebührenfinanzierte Fernsehen doch gerne eine Plattform für diesen Ärger, während ich mit Schraubenzieher, Plenty-Haushaltpapier und Reiniger neben dem demontierten Wohnzimmertisch stehe und mich frage, ob sich meine Hektik nun gelohnt hat.

Und während Kassensturz Klo-Papier testet, werde ich an einen weiteren Aspekt meiner Diät erinnert.
Haferkleie, ein Wunderprodukt. Es bindet soviel Stoffe in meinem Körper, dass dessen Ausscheidungen bereits schon wieder einer vollwertigen Mahlzeit… nein, jetzt begeben wir uns auf tiefes Niveau.
Mein Fehler liegt wohl darin, dass ich nicht Dr. Dukan’s Haferkleie im Shop bestellt habe, sondern für den halben Preis in der Migros eine Bio-Tüte aus dem Regal gezogen habe. Im Wissen, dass diese nicht wirkt, so schreibt es der Herr Dr. Dukan in seinem Buch.
Ob und welche Stoffe die Kleie bindet ist als Aussenstehender noch schwierig zu sagen. Aber ähnlich meinem Betrieb, der Abfall sammelt sich irgendwo und der für die Entsorgung zuständige Posten scheint in ein Kartenspiel vertieft zu sein; Der Müll wird einfach nicht abgeführt. Eine völlig neue Erfahrung für meinen Organismus, ein Horror auf der Waage. Die digitale Nadel ist bei 72 Kilogramm wie festgetackert, es ist zum Mäusemelken.
Ich gebe Herrn Dukan noch eine Woche Zeit dies in Ordnung zu bringen; Führe ich doch täglich nicht mehr als 500 Gramm feste Nahrung meinem Körper zu, in der ganzen Woche gewiss weniger Kohlenhydrate als der normale Mensch bereits Montag Morgen in seinen Kaffee schüttet und so er noch ein Rähmchen mit politisch unkorrekter zweihörniger Kuh auf dem Cover in selbigen kippt, hat er gewiss auch meinen wöchentlichen Fett-Konsum abgedeckt.
Enttäuscht mich der Dukan bis Sonntag, darf mein wunderlicher Körper unter Beweis stellen, ob er nur von Wasser leben kann und entscheiden, ob er an seinen geliebten 72 Kilogramm festklammern möchte. Der Mistkerl vergisst manchmal einfach, wer eigentlich Chef ist.

Man muss sich was gönnen, ich erwähnte das Jamie-Oliver-Professionel Pfannenset. Glücklicherweise habe ich es noch nicht erstanden, mein Vermieter setzte mir einen Floh ins Ohr. Einen Induktions-Floh.
Also habe ich einen neuen Kochherd bestellt. Erst wühlte ich mich durch die grossen Anbieter; Miele, Electrolux, Bauknecht und V-Zug, welche soeben beim Kassensturz verrissen wurden. Sie bieten ein weltweit einmaliges Garprogramm feil, kann bereits in aktuellen Backofen erstanden werden. Und sobald es ausgereift sei, werde es dann auch in die neue Produkteserie integriert.
Nun, da bin ich beinahe wieder befriedigt. Wie mühsam ist es erst, wenn man einen Backofen einsenden muss, um zu erfahren, er entspräche den technischen Spezifikationen.
Ab zweitausend Franken ist mit einem Induktionsherd dick im Rennen, bei fünftausend ganz vorne dabei.

– Nudelgerichte für die ganze Familie sind im Handumdrehen gar – mit der Boosterfunktion (P) des Induktionskochfels kocht ein Liter Wasser in ca. 3 Minuten.
(Der Herd wird abgehen wie Schmidts Katze; Ich hoffe der Booster-Knopf ist unter einer Klappe und rot beleuchtet)

– 4 Sek. langes Drücken des Sperrknopfs bei eingeschaltetem Kochfeld aktiviert die Reinigungsfunktion; so kann das Kochfeld gereinigt werden ohne weitere Einstellungen zu verändern.
(Für einen Schussel und Pfannenüberfüller wie mich eine ganz wertvolle Funktion)

– Überkochsicherung: Kochfeld schaltet automatisch ab, wenn etwas überkocht und Feuchtigkeit auf das Bedienfeld gelangt.
(Ich wiederhole…)

Natürlich noch solcher Quatsch wie eine automatische Anpassung des Kochfeldes an die Pfanne, dreissig Prozent Energieeinsparung, Kindersicherung, etc…

Eigentlich sage ich ungern wo ich ihn bestellt habe, aber mal ehrlich; Ich kann mir nicht vorstellen, dass er wegen des Preises, bei identischen technischen Spezifikationen nur halb so gut kocht wie ein Electrolux.

Aber ich hole die Jamie Oliver Professional Serie beim regionalen Fachhändler. Versprochen.

Kinder wie die Zeit rennt.
Wobei, zäher als nacktes, gebratenes Geflügel ist nur noch der Zeitraum, über welchen man dieses verzehren sollte. Eine Woche meiner Diät durch und ich kann Poulet nicht mehr riechen, geschweige denn essen. Die letzte Ration bewältigte ich nur mit Unmengen an Pfeffer.
Nächstes Ziel, die Entwicklung einer leckeren Marinade ohne jegliche Nährwerte, denn mein Verzehr von Rindfleisch nimmt dekadente Formen an. Obwohl ich nicht behaupten möchte, dass mein Portemonnaie mehr belastet wird. Naschereien jeglicher Art sind ja hinfällig und der Coop’schen Abzocke für die tägliche Schüssel traurig, labrigen Grünzeugs, der Prise Schlachtereiabfälle, dem gewürfelten Restbrot der Vorwoche, der abgehobelten Käserinde, dessen Kombination einem der Grossverteiler mit einer weissen, milchigen Masse übergiessen lässt und einem das ganze als Ceasar-Salat andreht, bin ich auch nicht mehr ausgeliefert.

Angenehmer Nebeneffekt der Diät, man lehrt viel über Ernährung und, oh Wunder, es interessiert mich gar.
Die Auswirkungen von Nährwerten im Körper zum Beispiel. Oder wusstet ihr, dass der Magen aufgrund der lockeren Molekularketten Kohlenhydrate mit einem Fingerschnipp dem Organismus zuführt – daher auch die schnelle Energie für Sportler -, während er bei Proteinen ordentlich schippen muss und beinahe einen Drittel der zugeführten Energiemenge bereits verbraucht, um die Moleküle aufzuspalten und die Energie dem Körper zur Verfügung zu stellen?
Deswegen erhöht sich unsere Körpertemperatur auch bei einer Proteindiät, deswegen trinke ich auch problemlos zwei Liter Wasser im Tag, Tendenz steigend.
A propos Wasser; So ihr nach einem üppigen Essen eines Abends auf die Waage steht, die Skala nach oben schnellt und am nächsten Morgen keine Anstalten macht nach unten zu wandern, es ist nicht das Essen. Zwei Kilo an Gewicht zulegen entspräche in etwa 18’000 Kalorien, selbst ein Löwe hätte Mühe, dies mit einer Mahlzeit zu schaffen.
Das Salz ist der Übeltäter. Bereits 9 Gramm Salz kann einen Liter Wasser über zwei Tage hinweg im Körper speichern.
Interessante Fakten, der menschliche Körper ist eine faszinierende Maschine.
Wusstet ihr, dass ihr bei kaltem Duschen bis 100kcal verbrennen könnt, da der Körper darauf bedacht ist, seine Temperatur zu behalten. Deswegen empfiehlt sich während einer Diät der Genuss von kalten Speisen, sich im Winter nicht zu sehr einzupacken und die Heizung etwas nach unten zu stellen. Wenn der Körper mehr heizen muss, nimmt er die erforderliche Energie letztendlich aus den Reserven.
Natürlich ist das Buch von Dukan einseitig geschrieben, nicht selten widerspricht er sich selbst geringfügig, aber im Grossen und Ganzen kann ich seine Darstellungen nun aus eigener Erfahrung bestätigen.
Weswegen Protein-Diät?
So unglaublich der Körper auch ist, das Einzige, was er nicht selber produzieren kann sind Proteine. So wir ihm diese vorenthalten, nimmt er sie aus den Muskeln und Knochen und dies ist wohl das letzte was wir wollen.
Früher war ich an der Atkins-Diät – keine Kohlehydrate, dafür Fett – interessiert, aber Dukan’s Aussage, man soll dem Körper nicht zuführen was man loswerden wolle, ist irgendwie eingängig.

So, genug Klugscheissern, letztenendes ist dies auch nur gefährliches Halbwissen.
Aber vielleicht hätte ich doch Koch werden sollen, war dies mein erster ernst zu nehmender Berufswunsch, meine Noten in Hauswirtschaft hätten ebenfalls dafür gesprochen. Wurde mir von allen Seiten abgeraten; Ich müsste am Wochenende arbeiten, Feiertagen, arbeiten wenn Kollegen ausgehen und hätte frei, wenn niemand sonst Zeit hätte.
Ihr wisst worauf es hinaus läuft; Nun leiste ich Pikett an Wochenende und Feiertagen, wenn andere feiern sitze ich zuhause und habe dafür einen öden, stumpfsinnigen den Launen der Wirtschaft unterworfenen Job, welcher auch ein Affe erledigen könnte, sobald er fähig wäre, sich irgendwie mitzuteilen.
Tja, im Nachhinein ist man immer klüger.

Natürlich ist die Dukan-Diät nicht eitel Sonnenschein. Von den hundert erlaubten Lebensmittel kann man getrost fünfzig Prozent streichen, es sei denn, man steht auf Pouletherzen, Rindslebern und andere Innereien. Schon eklig, was manche Leute essen. Aus dem Rest versucht man eine Art Mahlzeit zu fabrizieren. Wobei ohne Salz und Fett auch die fantasiereichste Kombination wie ein Stück Karton schmeckt.
Der Vorteil, während Salz den Appetit anregt, fördert der Mangel jeglichen Geschmacks ein frühes Sättigungsgefühl. Noch ein Tipp, gerade für die Alleingänger da draussen, verzichtet auf fernsehen während des Essens, die Ablenkung lässt euch über das eigentliche Sättigungsgefühl hinaus essen. Zudem, wenn ihr alleine am Tisch sitzt und eine weisse Wand anstarrt, wird das Essen bald langweilig.

Gerade das Frühstück fehlte mir ganz besonders. Nach der Angriffsphase darf ich nun wohl zwei Esslöffel Haferkleie zu mir nehmen, aber richtig satt macht diese auch nicht. Heute habe ich vorgearbeitet. Mit zwei Esslöffel Magerquark – denke immernoch Quark ist ein alte-Leute-essen, aber hat nunmal kein Fett – und zwei Eiweiss – Eigelb hat Kohlenhydrate, also weg damit – kann man eine Art Omelettenteig zubereiten. Schmeckt wie alles, nach nichts, aber mit einer Ladung Zimt – nicht Zimt-Zucker! – ist es schon nahezu geniessbar.
Da diese Teile im Kühlschrank fünf Tage lang haltbar sind, wollte ich heute vorproduzieren. Der erste gelang wunderbar, wie aus dem Bilderbuch. Der zweite war etwas dunkler, aber ist noch gut, kann man noch essen. Der Dritte ging eine interessante Symbiose mit meiner Billig-Bratpfanne ein. Das Kochen ohne den Schutzfilm von Fetten und Ölen bedingt wohl High-End-Equippment. Während meine Grillpfanne von jüdischer Herkunft – Rosenthal – bei einem Grossverteiler anlässlichen hingebungsvollem Marken sammeln erstanden, absolut überzeugt, möchte ich den Rest ersetzen. Da würde es sich doch anbieten, meine Utensilien vom selben Hersteller zu beziehen, aber da fehlt etwas…Richtig; Ich will Lebensgefühl kaufen und die Produkte gratis dazu erhalten. Wenn ich die selben Produkte wie der beste Koch der Welt benutze kann nichts mehr schief gehen.

Damit nicht genug. Meine Pfannkuchen haben sich also mit der Pfanne verbunden, worauf ich eine zweite hinzu nahm. Die Platte lief auf Kochstufe eins, ich hätte mit dieser Leistung problemlos eine Halle der Festhallenvermietung Frauenfeld beheizen können. Mein Herd kennt nur noch zwei Betriebsarten, ein oder aus.
Um der Effizienz noch das Krönchen zu verleihen, wird nicht mehr ausschliesslich das Kochfeld erhitzt, auf der ganzen Oberfläche könnte ich wahlweise Würstchen oder Spiegeleier zubereiten. Oder auch einen knusprigen Handballen, was mich überhaupt zum feststellen dieser Tatsache führte, als ich Pfannkuchen-Teig-Kleckser vom Chromstahl zu entfernen versuchte.

Mal sehen, ob es hier auch eine Jamie-Oliver-professional-serie gibt.

Ich fasse kurz zusammen; 2 Diätbücher, 1 Diät-App, 1 Dampfgarer, 1 Mikrowelle, 2 Bratpfannen Jamie-Oliver-Professional-Serie, Unmengen an Rind- und Pouletfleisch, ordentlich viel Ökostrom, einen Kochherd mit Backofen; Vielleicht ist es noch nicht zu spät, für eine Offerte der Mang-Klinik am Bodensee…

Nebenbei, es sind beinahe drei Kilo runter, der Körper stagniert momentan. Hat mir Professor Dukan soweit prophezeit. Eine mühsame Phase, aber seit gestern darf ich an drei Tagen die Woche meinem Speiseplan Gemüse zufügen, was mich darüber hinweg tröstet.
In den folgenden 56 Tagen sollen noch fünf Kilo weg.