let op !

In einer Regenpause schaffte ich es tatsächlich beim Camping Omaha-Beach einzuchecken.
En francaise, wohl gemerkt.
Ein sehr schöner Platz, kann ich nur empfehlen. Auf den Klippen über dem Strand gelegen. Kaum Gäste, schlecht für den Franzosen an der Reception, angenehm für den Reisenden aus der Schweiz.

(Bild http://www.camping-omaha-beach.fr)

Die Klimaanlage im Wagen tat ihr möglichstes um das Zelt zu trocknen, doch waren die Wände immernoch etwas klamm.
Ich hoffte auf die Böen und wandelte zum Strand.
Omaha Beach, für die geschichtlich nicht so sattelfesten, bezeichnet einen Strandabschnitt, in welchem die Allierten am 6. Juni 1944 anlegten.
Daher, die Franzosen sind den Amis noch voller Dankbarkeit zugetan, steht die ganze Küste unter USA-Flaggen.
Im Souvenir-Shop kann man kaufen, was das pseudo-patriotische Herz verlangt. Kurz davor mit einer Ranger-Mütze, einem Willys-Jeep Shirtund schwenkender D-Day-Tasse den Shop zu verlassen, besann ich mich eines besseren – nicht zuletzt weil man, wohl aufgrund von Personal- oder Touristenmangel, die Artikel in der nebenstehenden Bar zu bezahlen hatte – und beschränkte ich mich auf Ansichtskarten. Avec timbre, hatte ich extra nachgeschlagen. Die Frage, ob für Frankreich oder Europa, nahm ich als Kompliment für mein exquisites französisch.

Es stellte sich die Frage, Crepes oder Fritten, noch immer hatte ich Hunger. Als ich den Stand anpeilte spuckte gleich ein Reisecar seine alternde Ladung aus, welche wie an der Schnur gezogen in Richtung Friteuse steuerte, während der Chauffeur Striche machte, um beim Chef de Cuisine später seinen Anteil abzuholen.
Also wandelte ich etwas am Strand, machte ein paar Fotos, kehrte zurück und schon hatte die Wandergruppe Silberfüchse den frittierenden Wohnwagen mit den wackeligen Plastikstühlen belagert. Zum Mäusemelken.
Ein Schild wies mir den Weg zu einer Boulangerie im Ort. Vierville sur Mer, ein Geisterort. Die Boulangerie, das Schild schaukelte geräuschvoll im Wind, war ein verfallenes Gebäude mit schmutzigen Scheiben. Leerstehend, bis auf die versiffte Theke. So ein Haus noch stand, erwartete man stets, dass der Vorhang von einer knochigen Hand zurückgezogen wird und eine schaukelnde Mumie einem mit leerem Blick anstarrt.

Also kein Baguette, ich bewegte mich zurück und beschloss, das Museum aufzusuchen, in der Hoffnung auf einen Snack-Shop.
Ein Schild kündigte Fritten, Sandwichs, Glace und weiteres an, doch weit und breit keine Verkaufsstelle.
Das Museum besuchte ich dennoch, war ja Tourist.

Auf dem Campingplatz zurück, sichtete ich ein Fahrzeug mit Basler Kennzeichen. Ein Dame in anderen Umständen und ihr eingebürgerter dunkelhäutiger Partner sassen vor einem der Miet-Container und schlürften Kaffee. Ein heisses Eisen – man soll auf Campingplätzen keine Bekanntschaften schliessen – die Gefahr, dass man zu Kaffee geladen wird hing förmlich in der Luft.
Ich riskierte es und erkundigte mich nach Einkaufsmöglichkeiten in der Region. Sei ganz schwierig… Wie ich denn motorisiert sei. Es sei aus Blech und hätte vier Räder sowie ein Benzinaggregat. Sie schütteten sich, wie auch den Kaffee, aus – so gut war der Gag nun auch nicht – und erklärten, dass ein paar Ortschaften weiter schon ein kleiner Supermarkt wäre.
Aber auf dem Platz gäbe es ein Shop, der führe – gegen überrissene Bezahlung – schon ein paar Artikel im Sortiment. Ob ich gerade was brauche, sie würden mir sehr gerne aushelfen und sprang schon in Richtung Container. Sie hätten…
In diesem Moment verfing sich ein Kampfjet in meiner Kapuze. Beinahe. Die donnerten im zehn Minuten Takt knapp über den Platz. Naja, ich habe es versucht.

Die Dame erklärte ihrem Partner, es seien alte Jets, da sie so langsam fliegen. Er nickte zustimmend und lobte das Wissen seiner Gattin.
Ich nutzte die Gunst der Minute, die Hilfsbereitschaft der Dame im Keim zu ersticken und mich unter dankenden Bücklingen und den besten Segenswünschen von dannen zu machen.

Der Shop hatte seine Pforten von fünf bis sechs geöffnet und es gelang mir tatsächlich, eine Dose Ravioli zu erstehen. Sowie eine Tüte Chips, ein Bier, Schokolade, Wasser… Das Angebot war weniger auf gesunde Ernährung ausgelegt, aber die vorhandenen Artikel liess sich der Franzose von der Reception dafür vergolden.

Wohl genährt erkannte ich, was ein zwei-Sterne Campingplatz auszeichnet. Bring dein eigenes Klopapier mit. Unnötig zu erwähnen, dass auch hier auf den Luxus von Klobrillen verzichtet wurde. Glücklicherweise bin ich auf alles vorbereitet. Eine Tüte mehr, welche ich zu den sanitären Anlagen zu schleppen hatte. Vor dem Pinkel-Rinnsal verfluchte ich das erste Mal meine Badelatschen.
Für die Damen; Es gibt Pissoirs welche in angenehmer Höhe installiert sind und dann gibt es geplättelte Wände welche gegen den Boden in einer fünf Zentimeter tiefen, gelegentlich bewässerten Rinne enden. Eine Piss-Rinne eben. Die Idee dahinter… Nein, lasst es mich anders erklären. So ihr auf Hüfthöhe ein Glas Wasser kippt, spritzt das Wasser am Boden wohl etwa Schienbein hoch. Kippt ihr das Glas gegen eine Wand, rinnt selbiges nahezu spritzfrei zu Boden. Simples Prinzip, für manche Leute – die Prostataleidenden seien entschuldigt – wohl zu simpel um es zu verstehen.
Also, meine Badelatschen.
Beim Kauf dachte ich, Adiletten trägt kein Schwein mehr, also nehme ich sportliche Reebok. Die Lauffläche war zum Teil gschlitzt, was der Fusssohle eine angenehme Belüftung spendet. Im Gegenzug saugt sich der Schuh auch bei jedem Schritt etwas am Boden fest, so die Oberfläche glatt und trocken ist. Ist selbige eher glatt und nass, saugt er die Feuchtigkeit ein und benetzt die Fusssohle. Sei es beim Duschen Wasser, oder beim Pinkel-Rinnsal eben…
Mit der Zeit muss man gewisse Hirnregionen einfach abschalten. Und einen Eimer Wasser neben das Zelt stellen.

Das Zelt war innerhalb mittlerweile trocken – draussen fiel neuer Regen – und während ich mich in meinem Schuhkarton dank einer akrobatischen Meisterleistung der Kleidung entledigte um mich Schlaffertig zu machen bemerkte ich kleine Krabbelwesen. Das erste Mal war ich von Zecken befallen.
Sie hatten noch nicht begonnen mich auszusaugen, wie ich meinen Körper einschätze würde eher ER die Zecken aussaugen und die gewonnene Materie als Fettreserve einlagern, hatten sich aber schon ordentlich festgehackt. Ich weiss nicht viel über die Dinger – interessierte mich einfach nicht – so packte ich sie mit der Taschenmesser-Pinzette und zog. Die Dinger sassen richtig fest, ich hatte den Eindruck, die Haut Zentimeterweit ziehen zu können.
So konsultierte ich mein Erste-Hilfe-Set, fand originalverpackt und eingeschweisst eine ordentliche Pinzette und begann an den Dingern erneut zu reissen. In Panik, irgendwelche Kleinteile zurückzulassen, hebelte ich mit der Messerspitze noch nach. Vielleicht bilde ich mir dies ein, aber ich meinte, das Ding zappelte noch eingezwängt zwischen den Metallspitzen. Nur solange, bis mein Zippo ihm den Garaus machte.
Man ist dann natürlich in einer gewissen Panik. Den geringen Platz im Zelt ignorierend – sah von aussen gewiss ulkig hinaus – begann ich meinen Körper abzusuchen und fand prompt in meiner Kniekehle ein weiteres dieser Tierchen. Entfernt und verbrannt.
Da ich nicht alle Regionen meines Körpers einsehen kann, bin ja keine Eule, musste ich auf Gott vertrauen, dass dies alle waren.

Nun hätte ich wohl endlich schlafen können. Wären nicht die Holländer im Zelt nebenan zurückgekehrt. Ein junges Paar.
Klar, irgendwie wartete man auf die Geräuschkulisse, ist dann doch etwas peinlich berührt, als sie loslegten. Ich weiss nicht ob er gut war, sie hechelte ständig irgendwelche Anweisungen, leider ist mein niederländischer Wortschatz reichlich beschränkt – in diesem Bereich überhaupt nicht vorhanden – aber sie kamen dann doch zum Abschluss. Erst sie – meinte gar zweimal – dann er.

Gute Nacht

Natürlich benötigte ich ein neues Zelt.
Normal.

Da der diesjährige Ausflug mehr auf Reisen, denn auf Verweilen ausgelegt war machte ein Salewa-Trekking das Rennen. Ein Micra II, für eine Person oder zwei die sich gerne haben, und glaubt mir, der Name ist Programm.

Ich will nicht sagen, dass es klein war, aber mit gutem Willen hätte ich es als ganzes, aufgebaut und in voller Pracht im Handschuhfach verstauen können. Alternativ gefaltet auch als Einstecktuch zu tragen. Es war ja nicht micra, aber wollte ich mich am Po kratzen, musste ich zwei Reissverschlüsse öffnen und das Zelt kurz verlassen.
Mein Zelt war also in etwa dreimal kleiner als die üblicherweise gekauften, dafür jedoch auch drei mal teurer. Aber wir wollen es nicht zerpflücken, es war eine feine Sache, ihr werdet mir im Verlauf der Geschichte beipflichten.
Die Anschaffung eines kleineren Zeltes zog natürlich weitere Investitionen mit sich. Eine kleinere, selbstaufblasbare Matte, ein neuer Rucksack, neues Kochgeschirr, weitere Gaspatronen, eine Umhängetasche… Spätestens bei den neuen Sommerreifen musste ich wohl eingestehen, dass nicht alles dem neuen Zelt zuzuschieben war, aber was muss, das muss eben.
Alles hübsch verpackt, der Gedanke war eigentlich – ganz dem Vorbild meines Bruders folgend – alles im und am neuen Salewa-Rucksack zu verstauen, respektive befestigen. Aber wozu einen Kombi fahren, wenn man sowieso zu 90 Prozent der Gebrauchszeit nur den Fahrersitz und die kleine, linke Ecke des Kofferraums nutzt. Also errichtete ich eine Art Mat-Mag im Wagen und sieh an, ich schaffte es – nicht nur dank des mitgeführten Campingstuhls – den Wagen zu füllen. Es ist meine Eigenart, dass ich stets zehn Gaspatronen, dreissig Ersatzheringe, fünfzehn Kilometer Abspannschnüre und drei Sätze Ersatzbatterien für jedwelche elektronischen Geräte mitführe. Mit- und ungenutzt wieder nach Hause führe. Nicht zuletzt auch eine Unmenge an Kleidern, aber wir wollen nicht vorgreifen.
Im Gepäck drei Mini-Sandwiches, drei Liter Wasser und ein paar St.Galler-Biber rollte ich also morgens um fünf los in Richtung Saint-Leu-d’Esserent. Nein, ich kann es auch nicht aussprechen.

Mein erster Eindruck von Frankreich, eher versifft. Die Autobahn-Klos unterscheiden sich nicht von den Deutschen. Nur, dass “Hommes en dessous feminin – 235 125 456″ an der Klowand ein Tick feiner klingt als “Alles kann, nichts muss, Alter egal – 455 885 666″. Bei jedem Besuch einer solchen Pinkelstation danke ich dem Herren, dass ich ein Mann bin. Nicht wegen der Angebote an der Klo-Wand, aber man kann sich in die Räumlichkeiten bewegen und erleichtern, ohne etwas mehr als mich selbst zu ber… ich meine; Man muss keine Klinken, Wände oder Klobrillen anfassen und die kontaminierten Schuhsohlen reinigt man durch Schlurfen im nassen Gras.
Die Autobahn war praktisch leer und ich kam ganz hübsch voran. Unterbrochen nur von den – aus Sicht des Touristen – wahl und planlos platzierten Mautstellen. Die Erste war unbesetzt, ich fuhr an die Schranke, zog ein Ticket und zuckelte weiter. An der zweiten, ähnlich der Coop-Kassenzeile um fünf-vor-zwölf, standen zehn Kassenhäuschen zur Abzocke bereit, davon waren drei geöffnet. Ich fuhr an das Erste, hinter mir platzierte sich auch gleich ein Wohnmobilziehender Franzose. Vor meinem linken Fenster türmte sich ein gelber Schrank, jede Menge Schlitze und französisch betitelte Knöpfe; Ich war leicht überfordert. Zaghaft klopfe ich, tippe, drücke, bis aus einem Lautsprecher ein ” ‘allo?” erklingt. Mince alors, ich spreche ja schon französisch. So ich mir fünf Minuten einen Satz zusammenschustern kann. Solange wollte die Krächzstimme nicht warten, verstanden hätte ich sie auch nicht, aufgrund der Buh-Rufe das Wohnmobilziehenden Automobilisten. Gewiss sagte er nicht Buh, aber in meinen Ohren klang es wie das Gebrabbel einer Diskussionssendung auf Arte, Donnerstag Abend um 0.34 Uhr.
Seinen wilden Gesten entnahm ich, dass es hier eine Schranke für Bürger, mit entsprechenden Karten, und eine Schranke für Touristen, mit entsprechendem Kleingeld, gab.
Etwas umständlicher als notwendig – aufgrund der frühen Stunde war hinter ihm ein gewiss tausend Quadratmeter freier Platz zum manövrieren vorhanden – setzte er seinen Wohnwagen Marke Comtesse unter heftigem Gefluche – und es klingt wirklich als ob man sich den Po mit Seide abwischt – zurück.
Ich setzte ebenfalls zurück, wechselte zur nächsten freien Schranke und konnte das Ticket entwerten. Da ich irgendwann aufgehört habe zu rechnen, kann ich nicht mehr sagen, was ich löhnte, aber bis ich in Saint-Leu-etc. eintraf, waren lustig schon 60 Euro futsch. Ich würde sagen für nichts, aber ich will nicht vorgreifen.

Parlez vous allemand?
Jupp, hatte Glück, beim ersten Platz welchen ich über dubiose Zufahrtsstrassen in einer Kiesgrube erreichte, konnte ich auf deutsch buchen.
Nur eine Nacht? Aber es ist sehr schön hier, sprachs und klatschte mir einen leicht zerfledderten Prospekt vors Gesicht.
‘ier, dreissig Minuten bis Paris (eiskalt gelogen), dieses Schloss, jenes Schloss  und dieser Park sowie jene Abtei. Alles sehr sehr schön!
Ja, trotzdem, ich sei auf der Durchreise.
Aber, nur 20 Minuten bis in den Asterixpark!
Ob er irgendwelche Kinder an meiner Hand sähe?
Auch für Erwachsene… bon bon bon, sprachs und schmiss den Katalog in eine Ecke.
Nicht sonderlich erbost, sein ganzes Büro wirkte so, als würde er jegliche Dokumente mit viel Schwung ablegen.
Ich löhnte den Betrag, die sanitären Anlagen seien direkt unten, ich könne mir einen Platz aussuchen, nur nicht ‘ier, ‘ier, ‘ier auch nicht und dort ebenfalls nicht.

Während ich mich so umguckte, rückte der Film Hostel aus der Erinnerung ganz nach vorne und zog eine leichte Gänsehaut mit sich.

Einen Shop gab es nicht, es war Sonntag und ich hatte Hunger. Bei der Fütterung der Mastschweine auf der Autobahn wollte ich nicht anstehen.

Muss Spass machen, so zu reisen und mit labberigen Sandwichs und lauer Cola aus Pappbechern verköstigt zu werden.

Also bewegte ich mich ins Dorf. Ganz hübsch, französische Dörfchen gefallen mir sehr. Direkt dem Etudes-Francaises entsprungen.

Die Sek-Schüler meines Jahrgangs mögen sich noch entsinnen. Rustikal Verfallend trifft rustikale Moderne, sehr hübsch. Weniger angenehm fand ich die krassen Gangster-Gruppen.
Ich möchte mich nicht als sonderlich ängstlicher Mensch bezeichnen. Aber wenn ich schlendere, in meinen Meindl-Trekking-Schuhen, den Touri-Shorts und einer touristisch anmutenden Umhängetasche, mich irgendwo in einer der unzähligen Seitengasse verlaufen habe und plötzlich eine Reihe von fünfzehn Halberwachsene auf mich zusteuert, die Hosen in der Kniekehle, die Mützen schräg auf dem Kopf, Kapuzen darüber, die Hände in den Taschen und den Touristen musternd wie einen bereits halb geöffneten Bankomat mit defektem Schloss; Da fühlt man sich als Fremder, welcher sich nicht einmal vernünftig verständigen kann etwas fehl am Platz.
Im Prinzip kann man nichts anderes machen, als mindestens so grossspurig – die Hosen liess ich dann doch oben – und ebenfalls den Händen in den Taschen mitten in die Gruppe hinein zu gehen. Zwei leichte Schulter-Schubser links und rechts und da war ich auch schon durch. Sogar die Umhängetasche hatte ich noch.

Vom Hunger getrieben fand ich eine Boulangerie.

Jupp, die Sonne scheint. Weit und breit kein Strand, logisch scheint die Sonne.

Un (oder heisst es une?) Baguette s’il vous plait.
Vous voulez…
Und dann begann sie etwa 20 Baguette beim Namen zu nennen. Ich hätte gerne mit dem Finger gezeigt, aber alle steckten in einer Art Schirmständer hinter dem Tresen, dies wäre ein längeres Prozedere geworden.
Rustico verstand ich als einziges und als hätte ich genau dieses gesucht, sprach ich es im Brustton der Überzeugung aus.

Mit einem halben Meter Baguette aus der Umhängetasche guckend, wandelte ich zurück zum Camping. Mehr Nahrung fand ich nicht, aber Kaffee hatte ich dabei. Instant. Uncool ich weiss, aber ich hatte den klassischen Camping-Kaffee-Kocher versucht. Ist lecker, ist stylisch, aber 30 Minuten Abwasch steht in keinem Verhältnis zu einer Tasse Kaffee. Also rühre ich Nescafe in heisses Wasser ein.
An alle Bear-Grylls-Anhänger; Vergisst die Sache mit der blechernen Tasse. Die mag in der Armee, wo die Getränke bestenfalls lauwarm sind, bestens funktionieren. Im normalen Einsatz verbrühst du dir noch die Lippen an dem heissen Blech, während das Getränk bereits eiskalt ist.
Da musste ich durch, eine heisse Tasse würde noch das kleinste Problem sein.

Der Platz selber war toll. Gut, der Boden ein wenig steinig und die Büsche etwas Zeckenlastig, die sanitären Anlagen etwas weit weg, was aber angesichts der vielen Büsche – ihr versteht – ein kleineres Problem war; Alles in allem ein feiner Platz!